Um guia de pais para falar com crianças e adolescentes sobre os especialistas

Não precisa se sentir desconfortável

Os pais influenciam as atitudes dos seus filhos em relação ao sexo e aos relacionamentos mais do que eles percebem. É um mito que todos os adolescentes querem evitar falar com seus pais sobre sexo e namoro. Na verdade, muitos jovens querem mais orientação.

Em um novo relatório baseado em pesquisas com mais de 2 000 estudantes do ensino médio e universitário em todo os Estados Unidos, pesquisadores da Universidade de Harvard argumentam que muitos pais se preocupam demais com uma cultura de conexão de jovens isso na verdade não existe. Não só alguns jovens têm sexo casual, mas a maioria nem se interessa por isso.

Em vez disso, os pesquisadores descobriram que adolescentes e jovens adultos estão confusos e ansiosos sobre como desenvolver relacionamentos saudáveis ​​e românticos. Pior ainda, eles descobriram que o assédio sexual e a misoginia são penetrantes entre os jovens, e as taxas de agressão sexual são altas.

A solução? De acordo com os pesquisadores, os pais precisam estar conversando mais profundamente com seus filhos sobre amor, sexo e consentimento, entre outros temas importantes.

O relatório sugere que os jovens acolheriam esta orientação parental. Cerca de 70% dos entrevistados disseram que desejavam que seus pais tivessem conversado com eles sobre os aspectos emocionais do namoro.

A maioria também nunca falou com seus pais sobre aspectos básicos do consentimento sexual, como "ter certeza de que seu parceiro quer ter relações sexuais e se sente confortável fazendo isso antes de fazer sexo. "

Mas muitos pais se sentem incerto sobre como - e quando - falar com seus filhos sobre sexo e tudo o que acompanha.

É uma discussão que precisa começar muito antes de a puberdade começar, diz o educador de sexualidade Logan Levkoff, PhD. "É nossa responsabilidade falar sobre sexualidade e sexo desde o nascimento", explicou.

Levkoff, que não estava envolvido na pesquisa de Harvard, enfatiza a importância de falar com as crianças sobre todos os temas matizados que envolvem papéis de gênero, habilidades de comunicação e relacionamentos saudáveis.

A boa notícia é que essas discussões não precisam ser desconfortáveis ​​para qualquer pessoa envolvida.

Publicidade Publicidade

Quando falar

Discussão cedo e muitas vezes

Fazer sexo não é grande coisa para falar a partir do primeiro dia, provavelmente irá promover a confiança em você com seus filhos. Isso é muito útil quando eles querem vir até você mais tarde com perguntas. Elle Chase, educadora de sexo certificado

A cultura pop tende a enquadrar "The Talk" como um evento único que é tão estranho para os pais quanto para as crianças. Mas deve ser múltiplas palestras ao longo da infância e adolescência.

"A principal orientação que damos aos pais e cuidadores é" falar cedo e muitas vezes ", diz Nicole Cushman, MPH, diretora executiva da Rutgers University's Answer, uma organização nacional que fornece recursos abrangentes de educação sexual.

O objetivo é normalizar a educação sexual quando as crianças são jovens, então falar sobre isso é menos intenso quando as crianças são mais velhas e há mais em jogo.

Ao ter uma conversa em curso sobre o sexo, Cushman diz: "torna-se uma parte normal da conversa e isso tira a estranheza disso. "

" Fazendo sexo, não é grande coisa para falar, desde o primeiro dia provavelmente fomentará a confiança em você com seus filhos ", explica Elle Chase, ACS, uma educadora de sexo certificada. "Isso é muito útil quando eles querem vir mais tarde para você com perguntas. "

Falando com crianças pequenas

Como falar com crianças pequenas

É comum que os pais estejam nervosos com a introdução de conceitos sexuais para crianças quando são muito jovens. Mas uma maneira direta de apresentar essas idéias a crianças pequenas é ensinando-lhes os nomes corretos para as partes do corpo, em vez de usar eufemismos ou gírias, sugere Cushman.

Levkoff concorda, dizendo que os pais podem ensinar as palavras corretas para órgãos genitais, logo que as crianças estão na mesa de mudança.

Ter o idioma correto para falar sobre as partes do corpo ajuda a reduzir o estigma em torno do sexo, e também é melhor dotar as crianças para falar com pais, conselheiros ou profissionais médicos se houver algum problema.

Os pais também podem aproveitar a curiosidade natural que as crianças têm. Quando crianças pequenas fazem perguntas, os pais podem "responder em termos muito simples à pergunta que está sendo feita", diz Cushman. O que não fazer, ela adverte, é assustar que o assunto surgiu e entregar um espião em pânico que possa confundir ou chatear a criança.

Também nunca é muito breve para conversar com crianças sobre autonomia corporal e consentimento. Levkoff sugere que nos anos mais novos, uma maneira de abordar o assunto é falar sobre o consentimento como permissão.

As crianças já estarão familiarizadas com o conceito de não tomar algo sem permissão quando se trata de brinquedos. Isso pode facilmente se traduzir em obter e dar permissão com nossos corpos e respeitar os limites quando alguém diz que não.

Os anos mais novos também são um bom momento para os pais apresentarem discussões sobre gênero, diz Levkoff. Uma conversa poderia ser tão simples como perguntar a uma criança quais brinquedos eles jogavam na escola. Os pais podem enfatizar que está tudo bem para meninas e meninos brincarem com os brinquedos que gostam.

Publicidade Publicidade Publicidade

Falando com pretornos

Como falar com pré-adolescentes

Com a idade de 9 ou 10 anos, as crianças devem saber que os próprios corpos de pessoas e outras pessoas começarão a mudar em breve, a fim de ativar a reprodução sistema, diz Levkoff.

Para o final dos anos de ensino fundamental e para o ensino médio, também é importante que os pais conversem com seus filhos sobre habilidades de comunicação dentro dos relacionamentos. Embora a maioria das crianças nesta idade ainda não namore, Cushman diz que é importante estabelecer esses blocos de construção para quando eles se interessarem por relacionamentos românticos mais tarde.

Falando com os adolescentes

Como falar com adolescentes

Estes são os anos em que os pais que tentam discutir o sexo com seus filhos provavelmente provavelmente ouvirão "Ew!Eu não quero falar sobre isso com você! "Ou" Ugh, mãe, eu sei! "

Levkoff exorta os pais a não serem influenciados pelos protestos de seus filhos dizendo que eles sabem tudo sobre sexo. Os pais podem lembrar aos filhos que apesar de acreditarem que já sabem disso, eles precisam conversar sobre sexo juntos de qualquer maneira.

Eles podem perguntar se seus filhos apenas os ouvirem. As crianças podem resmungar sobre isso, mas ainda estão ouvindo o que seus pais dizem.

É importante lembrar que falar sobre sexo não significa apenas falar sobre como prevenir a gravidez. Os pais também precisam discutir sexo seguro. Ella Dawson, que falou publicamente sobre seu diagnóstico de herpes durante um TEDx Talk, quer que os pais sejam pensativos na maneira como eles discutem doenças sexualmente transmissíveis (ETS).

Ela pede aos pais que encaixem as doenças sexualmente transmissíveis "como um risco normal para a atividade sexual que podem encontrar durante suas vidas", e não como uma punição. Os pais que criticam as doenças sexualmente transmissas como aterradoras e destruidoras podem ter o efeito oposto de assustar adolescentes sexualmente ativos longe de serem testados, adverte Dawson.

"É mais produtivo falar sobre DSTs como condições de saúde comuns que devem ser levadas a sério, mas não temidas. "

Publicidade Publicidade

Falando sobre a masturbação

Como falar sobre a masturbação

À medida que as crianças entram na puberdade e o sexo está mais no cérebro, a masturbação pode ser discutida como uma opção de sexo seguro e uma maneira de aprender mais sobre o corpo de alguém. Yvonne Fulbright, PhD

A masturbação não precisa ser um tema difícil de falar com seus filhos. Crianças pequenas, especialmente, podem nem entender o que significa masturbação. Eles só sabem que tocar-se sente bem.

Com as crianças mais novas, os pais podem reconhecer que o contato está acontecendo dizendo algo como: "Eu entendo totalmente que seu corpo se sente realmente bem", sugere Levkoff. Então, os pais podem sugerir que esse tipo de toque seja feito em privado e, se as crianças querem fazê-lo, eles devem ir para seus quartos para ficar sozinhos.

Quando se trata de crianças mais velhas e de masturbação, os pais vão querer continuar a enfatizar que tocar-se é natural e normal, não sujo, explica a sexóloga Yvonne Fulbright, PhD. "À medida que as crianças entram na puberdade e no sexo está mais no cérebro, a masturbação pode ser discutida como uma opção de sexo seguro e uma maneira de aprender mais sobre o corpo de alguém. "

Simplificando, quando as crianças estão se tocando, é uma oportunidade para os pais ensiná-los de forma sem julgamento que nossos corpos são capazes de muito mais do que apenas reprodução. "Não há nada de errado em sentir prazer", diz Chase. "Colocar esse conceito em um contexto facilmente digerível e apropriado para a idade pode ajudar a aliviar o seu filho de qualquer vergonha que eles possam estar segurando. "

Publicidade

Falando sobre a imagem maior

Falando sobre a vida, o amor e a ética

O sexo nas escolas é abismal. Não confie no sistema da escola pública para dar a sua criança a informação importante que eles precisam sobre sexo.Você tem que ter essas conversas em casa. Gigi Engle, educadora sexual

Haverá muitas oportunidades ao longo da vida de uma criança para falar sobre todos os diferentes aspectos da sexualidade. O que é mais importante é que os pais abordem esses tópicos cedo e muitas vezes o suficiente, de modo que esses tipos de discussões se sintam normais.

Construir uma base para a comunicação aberta pode tornar mais fácil aprofundar aspectos mais complexos da sexualidade que as crianças enfrentarão à medida que envelhecem, como amor, relacionamentos saudáveis ​​e ética.

De acordo com os pesquisadores de Harvard, esses elementos-chave estão faltando na conversa, a maioria dos pais e outros adultos têm com os jovens sobre sexo. Para tornar mais fácil para os pais começarem essas conversas, o time de pesquisa juntou um conjunto de dicas.

Definindo o aspecto de um relacionamento saudável

Quando se trata de amor, eles recomendam que os pais ajudem os adolescentes a entender as diferenças entre atração intensa e amor maduro. Os adolescentes podem estar confusos sobre se seus sentimentos são amor, infatuação ou intoxicação. Eles também podem se sentir incerto sobre como identificar marcadores de relacionamentos saudáveis ​​versus não saudáveis.

Os pais podem orientar os adolescentes com exemplos da mídia ou suas próprias vidas. De acordo com os pesquisadores, esses marcadores-chave devem girar em torno de se um relacionamento torna ambos os parceiros mais respeitosos, compassivos, generativos e esperançosos.

Definindo assédio e discriminação

Para desenvolver relacionamentos saudáveis, os adolescentes precisam entender o que significa ser respeitoso no contexto do sexo e do namoro.

Os pesquisadores recomendam que os pais explicem o que as formas comuns de misoginia e assédio - como catcalling - se parecem. Também é vital que os adolescentes vejam os adultos entrarem e se opor a esses tipos de comportamentos em sua comunidade.

A linha inferior é que ser uma pessoa ética é uma parte fundamental de ter um relacionamento saudável - seja um relacionamento sexual ou uma amizade. Quando os pais ajudam seus filhos a entender como ser respeitoso e cuidar de pessoas de outros gêneros, os pesquisadores dizem que pode ajudá-los a desenvolver "relacionamentos responsáveis ​​em todas as etapas de suas vidas. "

Anúncio Publicidade

Takeaway

Ainda é controverso

Alguns pais podem se sentir desconfortáveis ​​ao discutir o amor sexual e romântico com seus filhos, mas é importante lembrar que as crianças podem não ter outra fonte confiável de informações. A qualidade, precisão e disponibilidade de educação sexual nas escolas varia dramaticamente nos Estados Unidos.

"O sexo nas escolas é abismal", diz o educador sexual Gigi Engle. "Não confie no sistema da escola pública para dar a sua criança a informação importante que eles precisam sobre sexo. Você tem que ter essas conversas em casa. "

A Engle fez manchetes no início de julho de 2017 para um artigo que escreveu para Teen Vogue, na qual explicou como ter sexo anal com segurança. Ela ressalta que a maioria dos materiais na internet sobre sexo anal é pornografia ou conselho para adultos com experiência sexual.Os adolescentes, e particularmente os jovens LGBTQ, precisam de fontes de informações corretas voltadas para eles.

Ela explica como o sexo anal difere do sexo vaginal, como usar o lubrificante, o que é a próstata e porque o uso de preservativos é tão importante. Ela também aborda como se comunicar abertamente sobre sexo anal com um parceiro confiável e por que o consentimento entusiasmado é necessário.

Algumas reações ao artigo foram positivas, mas uma mãe fez manchetes ao lançar um vídeo no Facebook de uma cópia de Teen Vogue e exigindo um boicote à revista devido ao conteúdo.

É apenas um exemplo de como o sexo ed politicamente carregado e polêmico permanece hoje. Mesmo quando os jovens pedem mais informações de alta qualidade sobre sexo, ainda é controverso dar-lhes os detalhes.