Sobrevivente da perda de suicídio: dicas para administrar duelo

Dificuldade complicada

Meu pai cometeu suicídio dois dias antes do Dia de Ação de Graças. Minha mãe jogou o peru naquele ano. Já foram nove anos e ainda não podemos ter o Dia de Ação de Graças em casa. O suicídio arruina muitas coisas e exige muita reconstrução. Nós reconstruímos as férias agora, criando novas tradições e novas formas de celebrar um com o outro. Houve casamentos e nascimentos, momentos de esperança e alegria, e ainda existe um ponto escuro onde meu pai já se encontrava.

o estigma do suicídio O suicídio é a décima principal causa de morte nos Estados Unidos. Aproximadamente 42 000 americanos morrem a cada suicídio a cada ano. Estima-se que 85 por cento das pessoas nos Estados Unidos conheçam alguém que morreu de suicídio. Se você perdeu alguém para o suicídio, você não está sozinho.

A vida de meu pai era complicada e também a morte dela. Meu pai teve dificuldade em se conhecer e saber como estar com seus filhos. É doloroso saber que ele morreu sozinho e em seu espaço mental mais sombrio. Com toda essa tristeza, não é nenhuma surpresa que sua morte me deixou em estado de choque e sofrimento complicado.

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O suicídio é ainda um tópico tabu e é muitas vezes escovado sob o tapete. Durante anos, mantive a forma como meu pai morreu em segredo e só compartilhou a informação com meus amigos e familiares mais próximos. Eu chorei silenciosamente aniversários, me encolhi quando outros fizeram piadas de suicídio, e sentiram tudo, desde tristeza até raiva, de vergonha.

E, de alguma forma, eu fiz o outro lado do meu sofrimento. Sempre vou levar o meu pai e a morte dele comigo, mas agora posso reduzir a dor. Com o tempo e uma boa quantidade de apoio, o sofrimento se estabeleceu.

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Memórias

As memórias imediatamente após a morte do meu pai são difusas, na melhor das hipóteses. Não lembro o que aconteceu, o que eu fiz ou a forma como consegui.

Eu esquecerei tudo - esqueça onde eu estava indo, esqueci o que eu deveria fazer, esqueça quem eu deveria estar me encontrando.

Eu lembro que eu tinha ajuda. Eu tinha um amigo que caminharia comigo para trabalhar todos os dias (caso contrário, eu não faria isso), membros da família que iriam cozinhar refeições para mim e uma mãe que se sentasse e chorasse comigo.

Eu também lembro de me lembrar da morte de meu pai, uma e outra vez. Eu nunca vi seu corpo, nunca vi o lugar onde ele morreu, nem a arma que ele usou. E, no entanto, eu vi uma versão do meu pai morrendo todas as noites quando fechei os olhos. Eu vi a árvore onde ele sentou, a arma que ele usou, e eu agonizei nos últimos momentos.

Choque

Eu fiz tudo o que não pude fechar os olhos e estar sozinho com meus pensamentos.Trabalhei intensamente, passei horas no ginásio e noites com amigos. Eu estava entorpecido e eu estava escolhendo fazer qualquer coisa exceto reconhecer o que estava acontecendo no meu mundo.

Eu iria me esgotar durante o dia e voltar para casa para um medidor de dormir prescrito pelo médico e um copo de vinho.

Mesmo com a medicação do sono, o resto ainda era um problema. Não consegui fechar os olhos sem ver o corpo mutilado do meu pai. E apesar do meu calendário social lotado, eu ainda era miserável e temperamental. As coisas mais pequenas poderiam me afastar: um amigo queixando-se de seu pai superprotetor, um colega de trabalho queixando-se de sua destruição do "fim do mundo", um adolescente na rua falando com seu pai. Essas pessoas não sabiam como eram sortudas? Todos não perceberam que meu mundo havia acabado?

Todo mundo lida de forma diferente, mas uma coisa que aprendi no processo de cura é que o choque é uma reação comum a qualquer tipo de morte súbita ou evento traumático. A mente não consegue lidar com o que está acontecendo e você, literalmente, se torna entorpecido.

O tamanho dos meus sentimentos me sobrecarregou. O sofrimento ocorre em ondas e o sofrimento pelo suicídio ocorre em ondas de tsunami. Fiquei bravo com o mundo por não ajudar meu pai e também com raiva de meu pai por não se ajudar. Fiquei profundamente triste com a dor do meu pai e também muito triste pela dor que ele me causou. Eu estava sofrendo, e eu me apoiei em meus amigos e familiares para obter apoio.

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Cura

Começando a curar

A cura do suicídio de meu pai era demais para eu fazer sozinho, e eu finalmente decidi procurar ajuda profissional. Trabalhando com um psicólogo profissional, consegui entender a doença mental de meu pai e entender como suas escolhas impactaram minha vida. Também me deu um lugar seguro para compartilhar minhas experiências sem se preocupar em ser um "fardo" para qualquer um.

Além da terapia individual, também entrei em um grupo de apoio para pessoas que perderam um ente querido para o suicídio. Reunião com essas pessoas ajudou a normalizar muitas das minhas experiências. Todos estávamos andando por a mesma neblina pesada do sofrimento. Vários de nós reproduziram os momentos finais com nossos entes queridos. Todos nos perguntamos, "Por quê? "

Com o tratamento, também ganhei uma melhor compreensão das minhas emoções e como gerenciar meus sintomas. Muitos sobreviventes de suicídio experimentam sofrimento complicado, depressão e até PTSD.

O primeiro passo para encontrar ajuda é saber onde procurar. Existem várias organizações que se concentram em ajudar os sobreviventes da perda de suicídios, tais como:

Sobreviventes de Perda de Suicídio
Fundação Americana para Prevenção de Suicídio
Aliança de Esperança para Sobreviventes de Perda de Suicídio

Você pode encontrar listas de recursos de grupos de apoio ou mesmo terapeutas que se especializam em trabalhar com sobreviventes de suicídio. Você também pode solicitar ao seu médico de cuidados primários ou provedor de seguro recomendações.

O que ajuda?

Dicas para encontrar ajuda

Encontre alguém com quem você possa conversar sobre o que está sentindo, como um amigo, membro da família ou terapeuta treinado.Você também pode querer tentar o registro no diário.
Lembre-se de cuidar de si mesmo. Coma saudável, encontre e participe de atividades que você gosta e relaxe. O autocuidado é uma ferramenta importante para gerenciar o sofrimento.
Reconheça o que está sentindo e aceita que alguns dias você não se sentirá "bem", e está tudo bem.

Crafting the story

Talvez mais do que tudo, a terapia me deu a chance de contar a "história" do suicídio do meu pai. Os eventos traumáticos tendem a ficar presos no cérebro em pedaços e pedaços estranhos. Quando comecei a terapia, mal podia falar sobre a morte do meu pai. As palavras simplesmente não viriam. Ao escrever e falar sobre o evento, consegui formar minha própria narrativa sobre a morte de meu pai.

Encontrar alguém com quem você pode conversar e se apoiar é um primeiro passo importante a seguir após a perda de um ente querido para o suicídio, mas também é importante ter alguém com quem você possa conversar anos após a perda. O pesar nunca desaparece completamente. Alguns dias serão mais difíceis do que outros, e ter alguém com quem conversar pode ajudá-lo a administrar os dias difíceis.

Falando com um terapeuta treinado pode ajudar, mas se você ainda não está preparado para isso, entre em contato com um amigo ou um membro da família. Você não precisa compartilhar tudo com essa pessoa. Fique a par com o que é confortável compartilhar.

O diário também pode ser uma maneira eficaz de tirar seus pensamentos da sua cabeça e começar a entender tudo. Lembre-se de que você não está escrevendo seus pensamentos para os outros, incluindo seu futuro eu, para ler. Nada que você escreva está errado. O importante é que seja honesto sobre o que você está sentindo e pensando nesse momento.

Tratamento

Algumas pessoas ainda estão desconfortáveis em torno do suicídio, apesar de o suicídio ser a décima principal causa de morte nos Estados Unidos. A terapia de conversa me ajudou por anos. Eu me beneficiei do espaço seguro de psicoterapia, onde eu poderia discutir todos os assuntos do suicídio.

Ao procurar um terapeuta, encontre alguém com quem você esteja à vontade para conversar. Você não precisa se contentar com o primeiro terapeuta que você tentar. Você estará abrindo para eles sobre um evento muito pessoal em sua vida. Você também pode querer procurar um terapeuta com experiência ajudando os sobreviventes da perda de suicídio. Pergunte ao seu fornecedor de cuidados primários se eles tiverem recomendações ou ligue para o provedor de seguro. Se você se juntou a um grupo de sobreviventes, você pode pedir aos membros do seu grupo se eles tiverem alguma recomendação. Às vezes, o boca a boca é a maneira mais fácil de encontrar um novo médico.

Medicamentos também podem ajudar. As questões psicológicas podem ter um componente biológico, e por vários anos usei medicamentos para tratar meus próprios sintomas de depressão. Seu médico pode ajudá-lo a decidir se a medicação é ideal para você, e eles podem prescrever coisas como antidepressivos, medicação anti-ansiedade ou sonolência.

Autocuidado

Uma das coisas mais importantes que eu poderia fazer era lembrar cuidar bem de mim mesmo. Para mim, o autocuidado inclui alimentos saudáveis, exercícios, ioga, amigos, tempo de escrever e tempo de férias.Sua lista pode ser diferente. Concentre-se em coisas que lhe trazem alegria, ajudem você a relaxar e mantê-lo saudável.

Fiquei afortunado de estar cercado por uma boa rede de apoio que me lembraria quando não estava cuidando de mim mesmo. O sofrimento é um trabalho árduo, e o corpo precisa de um descanso e cuidados adequados para curar.

Reconheça seus sentimentos

A verdadeira cura começou para mim quando comecei a reconhecer o que realmente estava acontecendo na minha vida. Isso significa que sou honesto com as pessoas quando estou tendo um dia ruim. Durante anos, o aniversário da morte de meu pai e seu aniversário foram dias difíceis para mim. Eu levaria esses dias fora do trabalho e faria algo legal para mim ou fosse com amigos em vez de ir sobre o meu dia e fingir que tudo estava "bem". "Uma vez que me dei permissão para não estar OK, ironicamente comecei a diminuir.

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Perspectivas

O que ainda é difícil?

O suicídio afeta as pessoas de maneiras diferentes, e todos terão seus próprios gatilhos que podem lembrá-los de sua dor ou recordar sentimentos negativos. Alguns desses gatilhos serão mais fáceis de evitar do que outros, e é por isso que ter uma rede de suporte é tão importante.

Chistes do suicídio

Até hoje, as piadas de suicídio e de doença mental ainda me fazem encolher. Por algum motivo, ainda é socialmente aceitável para as pessoas brincarem sobre querer "se atirar" ou "pular um prédio". "Vários anos atrás, isso me teria reduzido às lágrimas; hoje faz uma pausa e depois passo com o meu dia.

Considere deixar as pessoas saberem que essas piadas não estão bem. Eles provavelmente não estavam tentando ser ofensivos, e educá-los sobre a insensibilidade de seus comentários pode ajudar a impedir que eles digam coisas assim no futuro.

Imagens violentas

Nunca fui uma pessoa a curtir filmes violentos ou a televisão, mas depois da morte de meu pai, mal consigo ver sangue ou armas na tela sem se encolher. Eu costumava ficar profundamente envergonhado com isso, especialmente quando eu estava perto de novos amigos ou fora em uma data. Hoje em dia sou muito sincero sobre minhas escolhas de mídia. A maioria dos meus amigos sabe que não gosto de programas violentos e aceito isso sem questionar (quer eles conheçam ou não a história da minha família).

Seja aberto sobre seus sentimentos. A maioria das pessoas não quer colocar outra pessoa em uma situação desconfortável, então eles provavelmente estarão gratos por saber o que o deixa desconfortável. Se eles ainda tentam empurrá-lo para situações que o deixam desconfortável, considere se o relacionamento ainda é valioso. Estar em torno de pessoas que constantemente o deixam infeliz ou desconfortável não é saudável.

Compartilhando a história

Compartilhar a história do suicídio do meu pai ficou mais fácil ao longo do tempo, mas ainda é desafiador. Nos primeiros dias, eu tinha muito pouco controle sobre minhas emoções e muitas vezes provocava o que aconteceu com quem perguntou. Felizmente, esses dias passaram.

Hoje, a parte mais difícil é saber quando compartilhar e quanto compartilhar. Muitas vezes, digo às pessoas informações em pedaços, e para o pior ou o pior, há muito poucas pessoas neste mundo que conhecem toda a história da morte do meu pai.

Não sinto que você tem que compartilhar tudo. Mesmo que alguém lhe faça uma pergunta direta, você não é obrigado a compartilhar nada que não seja confortável em compartilhar. Os sobreviventes de grupos suicidas podem ser um ambiente seguro para primeiro compartilhar sua história. Os membros podem até mesmo poder ajudá-lo a navegar compartilhando sua história com seus grupos sociais ou novos amigos. Alternativamente, você pode preferir compartilhá-lo com seus amigos em primeiro lugar, de modo que esteja aberto, ou você pode decidir compartilhar peças aqui e aí com pessoas selecionadas. No entanto, você escolhe compartilhar a história, o mais importante é que você compartilhe em seu próprio tempo e compartilhe a quantidade de informações que você compartilha confortavelmente.

O suicídio é um tema difícil e às vezes as pessoas não reagem bem às notícias. As crenças religiosas das pessoas, ou seus próprios estereótipos ou equívocos podem interferir. E às vezes as pessoas são apenas estranhas e desconfortáveis em torno de temas difíceis. Isso pode ser frustrante, mas felizmente eu tenho uma rede forte de amigos para me ajudar a navegar por esses momentos. Se você olhar o suficiente e não desistir da esperança, você pode encontrar as pessoas certas para apoiá-lo.

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Takeaway

Pensamentos de fechamento

O suicídio de meu pai foi o evento mais doloroso da minha vida. Houve momentos durante o meu sofrimento onde eu não tinha certeza se o sofrimento acabaria. Mas eu continuava lentamente, e, pouco a pouco, comecei a voltar minha vida novamente.

Não há nenhum mapa para retornar ao modo de vida, não se adapta a todos. Você constrói seu caminho para curar como você vai, colocando lentamente um pé na frente do outro. Um dia eu olhei para cima e eu não tinha chorado o dia todo, em algum momento eu olhei para cima e eu não tinha pensado em meu pai em várias semanas. Há momentos em que esses dias obscuros de tristeza se sentem como um sonho ruim.

Para a maior parte, minha vida voltou a um novo normal. Se eu parar e pausar, meu coração se quebra para o meu pai e toda a dor que ele experimentou e toda a aguarela que ele trouxe para minha família. Mas se eu parar para outro momento, também estou incrivelmente agradecido por todos os meus amigos e familiares por me ajudarem e agradeço a profundidade da minha força interior.