Se você está lutando contra a ansiedade e a depressão, não deixe ninguém lhe dizer que é "Just Stress"

Shell choque. Essa é a única palavra que eu posso usar para descrever o que senti quando comecei a faculdade. Eu estava lutando como um estudante pré-formado e me senti desencorajado pelo meu desempenho e ambiente de alto estresse. A pressão familiar para continuar a buscar medicina como carreira foi inacreditável. Quanto mais eles me pressionavam, mais eu sentia como se estivesse se afogando em dúvidas sobre se eu poderia realmente ter sucesso.

Eu estava trabalhando tão duro, e ainda assim, eu não estava indo bem. O que estava errado comigo?

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ano secundário, ruminado sobre minha escolha de carreira. Tive a sensação de que escolher me tornar um médico não estava clicando para mim. Quando pensei mais sobre isso, percebi que havia escolhido o campo não porque estivesse interessado nisso, mas por causa da minha eterna necessidade de tornar meus pais orgulhosos. Eu finalmente decidi abandonar a busca de medicamentos e me concentrar em fazer uma carreira de algo de que eu estava profundamente apaixonada: saúde pública.

Obter meus pais para apoiar minha decisão foi um obstáculo gigantesco para pular, mas o maior desafio que tive de enfrentar foi fazer a paz com a minha decisão primeiro. Foi quando tudo começou - no verão passado - quando eu trabalhava em Boston, Massachusetts.

Inescapável escuridão

Primeiro surgiram os sentimentos de constante inquietação e preocupação. Eu acordava à noite sentindo-me tonto e enjoado. Minha mente estava correndo, meu coração sentia como se estivesse saindo do meu peito, e meus pulmões não conseguiram acompanhar o resto do meu corpo enquanto eu lutava para respirar. Este seria o primeiro de muitos ataques de pânico.

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À medida que o verão continuava, percebi que tinha desenvolvido ansiedade. Os ataques de pânico se tornaram mais freqüentes. Foi dito por um terapeuta que fiquei ativo e me cercasse com amigos, o que eu fiz, mas minha condição não melhorou.

Uma vez que voltei para a escola em setembro, esperava que estar ocupado com o trabalho escolar me distraísse e minha ansiedade acabaria desaparecendo. Acabei experimentando exatamente o oposto.

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Minha ansiedade ampliada. Eu me sentiria ansioso antes e em sala de aula. A decepção me pareceu novamente. Por que não estava melhorando? De repente, voltar para a escola parecia paralisante. Então veio o pior.

Comecei a pular as aulas. O sono tornou-se minha fuga. Mesmo que eu acordei cedo, eu me obrigaria a voltar a dormir apenas para poder adormecer minha mente tortuosa. Eu choraria - sem motivo, às vezes. Eu caí em um ciclo sem fim de ter pensamentos viciosos.

Eu cruzaria a rua ao caminhar para a aula e secretamente desejava que um carro me atingisse. Eu me encontrei enterrado tão profundamente em culpa por tudo na minha vida. Por falhar, por me decepcionar e meus pais, por ser um fardo para todos os meus entes queridos.Quando me senti feliz por algo, eu me sentiria culpado por isso também.

A dor física de repente sentiu como uma distração da auto-tortura emocional. A guerra entre minha ansiedade e depressão era implacável.

Embora estivesse cercado por amigos, senti-me tão sozinho. Meus pais não pareciam entender por que eu estava sentindo até mesmo quando eu tentava explicar isso. Minha mãe sugeriu ioga e meditação para ajudar meu humor. Meu pai me disse que está tudo na minha cabeça.

Como eu poderia dizer-lhes que há alguns dias eu tenho que usar todas as fibras do meu ser apenas para levantar e começar o dia?

Publicidade PublicidadeSo, lá estava eu. Neste poço profundo de tristeza sem fim que, não importa o quão difícil eu tentei, não conseguiria sair. Todos os dias sentiram-se como uma eternidade apertada em 24 horas.

Gratidão e esperança para o futuro

Após meses de terapia e altos e baixos, eu finalmente comecei a tomar antidepressivos, e meus pais agora entendem a profundidade da dor que sentia.

E agora, aqui estou eu. Ainda ansioso, ainda deprimido. Mas sentindo um pouco mais esperançoso. A jornada para chegar a este ponto foi árdua, mas estou feliz por estar aqui.

Hoje, eu só quero expressar minha mais profunda gratidão a meus pais, amigos e qualquer um que tenha estado lá para mim.

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Para meus pais: Não posso agradecer o suficiente por aceitar até as partes mais sombrias de mim e me amar tão incondicionalmente.

Para meus amigos: Obrigado por me segurar enquanto choro, me forçando a respirar quando se sentia fisicamente impossível, e por ter sempre a mão por estes poucos meses impossíveis. Obrigado a todas as pessoas da minha vida que estiveram lá para que eu evacuasse e nunca me deixasse sentir mal sobre isso uma vez.

Publicidade Publicidade Se houver algo que eu aprendi nos últimos meses, é que a dor está profundamente relacionada com o medo. Há um medo de que os entes queridos se ressentirão ou pensem que você é um aborrecimento. Tema que você não se sinta melhor. Tema que ninguém entenda sua dor.

Para quem já experimentou algo parecido com isso, não posso enfatizar o suficiente para que você realmente não esteja sozinho. Você pode olhar ao redor e pensar que ninguém mais no mundo entende o que está passando, mas há pessoas que o fazem. Nunca tenha medo ou tenha vergonha do que está passando.

Tudo o que você está sentindo ou sofrendo irá melhorar. No processo, você descobrirá mais sobre você do que pensou que poderia. Mais importante, você descobrirá que você é um guerreiro e quando bateu no fundo do rock, não há para onde ir, mas para cima.

Se você ou alguém que você conhece está lutando com a depressão, há mais do que uma maneira de obter ajuda. Experimente o National Suicide Prevention Lifeline em 800-273-8255 e alcance os recursos perto de você.

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Este artigo foi originalmente publicado em Brown Girl Magazine.

Shilpa Prasad é atualmente um estudante pré-formado na Universidade de Boston. Em seu tempo livre, ela adora dançar, ler e assistir a programas de TV.Seu objetivo como escritor da Brown Girl Magazine é conectar-se com meninas de todo o mundo ao compartilhar suas próprias experiências e idéias únicas.